СТАРАЯ ВЕРСИЯ! Форум обучающихся на Курсах Проекта ПроГВ - www.proGV.ru

Старая версия Форума для общения слушателей дистанционных курсов Проекта ПроГВ (www.proGV.ru)
 
ФорумФорум  КалендарьКалендарь  ЧаВоЧаВо  ПоискПоиск  ПользователиПользователи  ГруппыГруппы  РегистрацияРегистрация  Вход  

Поделиться
 

 Не согласная я.

Перейти вниз 
АвторСообщение
sidorovakoza

sidorovakoza

Сообщения : 159
Дата регистрации : 2011-10-20
Возраст : 38
Откуда : Люберцы

Не согласная я. Empty
СообщениеТема: Не согласная я.   Не согласная я. EmptyСб Окт 13, 2012 9:46 pm

Слушала я и конспектировала эту лекцию с очень смешанными чувствами.
С одной стороны все вроде бы правильно и логично: и отлучать надо плавно, и не отступать от принятого решения при сопротивлении ребенка, быть с ним вместе в этом сложном периоде, и отделяться ему действительно надо. Много информации по методам успокоения, новых способах взаимодействия интересных и действительно нужных, очень простых и доступных.
Но что-то продолжало беспокоить. Попытаюсь сформулировать.

Вот нам в основном курсе говорили, что раньше полутора лет отлучение – чаще всего психологическая травма для ребенка, т.к. он еще очень нуждается в сосании и тесном физическом контакте с мамой. Вообще, сосательный рефлекс к 3 годам угасает. А в лекции говорится в целом о периоде после года. Нигде нет про травму, которую ребенок получит, если мама отлучает, а он к этому не готов. Да, мама может форсировать продвижение ребенка по ступеням (уровням), которые проходятся естественным образом, в любом возрасте малыша, и даже может быть последовательной, терпеливой и любящей при этом. Но ребенку все равно будет плохо, потому что рано. Он это компенсирует, конечно, дети очень живучие, но предупредить о последствиях – надо бы. И тест на готовность к отлучению – тоже бы пригодился.
Да, мама тоже человек, имеет право распоряжаться собой и своим телом как посчитает нужным. Но всей этой кропотливой, нервной и тяжелой работы по отлучению можно просто избежать, чуть сдвинув сроки. И тогда получается все легко и само.
Сладкая вода меня вообще сразила наповал, если честно. Smile Даже на короткие сроки.
Про кровать тоже много неоднозначного. Почему подходящий возраст отселения – от 1,5 лет? Когда обычно ребенки, при правильно выстроенных отношениях, сами уходят после 3х лет. Они потому и требую повышенного внимания по ночам, что их выпихнули рано. И родители сами виноваты в том, что это их «утомляет». Никакие гномы и сюрпризы будут не нужны, если дать ребенку чувство безопасности с рождения, ведь именно его они ищут в родительских кроватях. А мы им магнитики…
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
kluchik

kluchik

Сообщения : 27
Дата регистрации : 2012-09-22
Откуда : Владимир,Россия

Не согласная я. Empty
СообщениеТема: Re: Не согласная я.   Не согласная я. EmptyВс Окт 14, 2012 10:18 am

Цитата :
Вот нам в основном курсе говорили, что раньше полутора лет отлучение – чаще всего психологическая травма для ребенка, т.к. он еще очень нуждается в сосании и тесном физическом контакте с мамой. Вообще, сосательный рефлекс к 3 годам угасает. А в лекции говорится в целом о периоде после года. Нигде нет про травму, которую ребенок получит, если мама отлучает, а он к этому не готов
Цитата :
Да, мама тоже человек, имеет право распоряжаться собой и своим телом как посчитает нужным. Но всей этой кропотливой, нервной и тяжелой работы по отлучению можно просто избежать, чуть сдвинув сроки. И тогда получается все легко и само.
Вставлю свои пять копеек.
Не все мамы побегут отлучаться в ребенкин год. Большинству просто требуется поддержка и знание того, что кормление после года - вполне нормальное условие и ничего плохого не принесет ни ей, ни ребенку. А так же многим мамам требуется просто РЕОРГАНИЗАЦИЯ своей жизни, потому как сидят дома одни с ребенком круглыми сутками, он виснет на них, а они на стенку лезут. И не знают, бедные, что уже можно и НУЖНО иногда простраивать ребенка и нет ничего криминального в том, чтобы иногда отказать ему в прикладывании. Как скажешь им об этом - сразу и вздох облегчения, и свет в глазах, и улыбка, да и жить хочется.
Предполагаю, что советы по отлучению даны больше для тех мам, которые твердо решили отлучать ребенка после года (по разным причинам, и не нам их осуждать за это Exclamation )
А кроме того, любой этап (особенно первый, так и потом остаться на нем на ... месяцев) можно растянуть на несколько недель, месяцев, докормив лет до 2-3.

Цитата :
Про кровать тоже много неоднозначного. Почему подходящий возраст отселения – от 1,5 лет?
Ну, опять же, кто сказал, что раз 1,5 исполнилось, то его уже тут же отселять надо? Комфортно вам - спите вместе flower
Мы должны, прежде всего, действовать по запросу. Сначала объясняем, рассказываем психологию и физиологию, но уж если мама что-то решила, наша задача - сделать этот процесс более комфортным для РЕБЕНКА с помощью таких вот рекомендаций.
Пусть лучше так, чем насильно Evil or Very Mad все равно веть сделает, как решила.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Elizaveta Filonenko

Elizaveta Filonenko

Сообщения : 121
Дата регистрации : 2012-09-10

Не согласная я. Empty
СообщениеТема: Re: Не согласная я.   Не согласная я. EmptyВт Окт 16, 2012 7:29 pm

Хорошо, когда кто-то несогласныйSmile - это расширяет темуSmile.
В целом готовность к отлучению определяется интенсивностью кормления ребенка. Очевидно, что чем меньше ребенок прикладывается, тем ближе он к завершению ГВ. И тем меньше давления потребуется при отлучении. А чем меньше давления и перестройки, тем меньше стресс адаптации, тем меньше вероятности травмирования в процессе отлучения.
Что значит отлучить, "когда ребенок не готов"? Процесс отлучения - это и есть процесс плавной подготовки. А резкое отлучение, да, травматично. Но, если мать убирает по одному кормлению в сутки и ждет, чтобы ребенок к такому режиму адаптировался, прежде, чем двинуться дальше, то, о каких ужасах идет речь? Кормление ребенка второго года жизни обязательно должно быть реформировано, не правильно кормить его по-требованию, как новорожденного. Отказы должны случаться. Вот вам и движение вперед. Дело то как раз в том, что процесс может быть длинный, очень плавный.
Не совсем понимаю боязнь нанести психологическую травму, отказав ребенку в кормлении после завтрака. Да, ребенок может быть недоволен, но не травмирован с долгосрочными последствиями.
Другой вопрос, если у матери нет возможности отлучать плавно, по состоянию здоровья, например. Но тут уж ее добрая воля оградить ребенка от травм мало, что изменит. И разбираться потом придется уже с последствиями.
Вообще, надежда на то, что все получится "легко и само" она, конечно, не помешает Laughing Laughing Laughing Laughing . Спорить, что так бывает, не буду. Но хочу пояснить, что легко может отлучиться и полуторагодовалый малыш, а не желать слезать с груди может и четырехлетка. Часто матерей готовы ждать, другие - нет.
А, что со сладкой водой то за проблемаSmile?Боитесь за 1,5 месяца испортить здоровье? Smile Ну, как говорится, пусть это будет самое "ужасное" влияние на здоровье за всю его жизньSmile.
Про кровать. Подходящий возраст для отделения С 1,5 лет, так как раньше просто методы не сработают. Естественно, чем старше ребенок, чем больше можно с ним устроить вербальную коммуникацию, тем легче идут переговоры.
Ребенок, конечно, может уйти из родительской кровати самSmile). После трех (в 4?, 5?, 7?)Smile, когда созреетSmile. Но, что-то множество детей этого делать не торопятся! Можно, естественно, упрекнуть родителей в том, что, дескать, не сумели вы правильно выстроить отношения с дитятей, рожали не так и перинатальный период у вас хромал... Вот и спит с вами подросший малыш. Но, что же таким горемыкам делать?
Вообще, это околорожановский миф, что дети удовлетворив свою потребность в совместном сне, уйдут из родительской кровати. Да, могут и уйти на волне кризиса 3 лет. Но они возвращаются cherry. Кстати, на практике, из постели часто уходит не подросший ребенок, а муж... ибо тесновато. Sad А ребенок остается.
Не стоит считать совместный сон панацеей от всех бед, так же как и ГВ. Про важность всего этого множество написано и сказано, но тем не менее это имеет ограниченное влияние, а часто воспринимается, как волшебная таблетка.
Родители имеют право хотеть спать отдельно от ребенка, по множеству причин, вот некоторые из них.
-чуткий сон. Слова о том, что родители "сами виноваты" в том, что им неудобно спать с ребенком - очень оценочны, на мой взгляд. Часть людей спит очень чутко, им трудно спать рядом с беспокойным, хоть и самым родным существом. В итоге многие месяцы без сна атмосферу в семье не оздоравливают.
-супруги могут иметь наглость хотеть остаться одни в своей кровати. Бывают и такие удивительные людиSmile
- совместный сон за пределами 3 лет может обострять противоречивые чувства, которые посещают ребенка в эдиповой фазе. Многие родители об этом осведомлены
Вообще, по завершении ГВ необходимость в совместном сне отпадает, ребенку лучше учиться спать одному и если он такой инициативы не проявляет, то ее должны проявить родители.
Я за совместный сон и ГВ. Но надо понимать, что лечить все на свете неприятности этими вещами не стоит. Родители должны дать малышу гораздо большее. И ни в коем случае не ждать, что откормив до самоотлучения и чесно проспав с ребенком неизвестно до какого срока они обеспечат ему билет в счастливое будущее.

Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
ЮлияТ

ЮлияТ

Сообщения : 161
Дата регистрации : 2012-01-25
Возраст : 38
Откуда : Лобня, МО

Не согласная я. Empty
СообщениеТема: Re: Не согласная я.   Не согласная я. EmptyВт Окт 16, 2012 7:48 pm

[quote="kluchik"]
Цитата :
сидят дома одни с ребенком круглыми сутками, он виснет на них, а они на стенку лезут.
Ух как жестко Rolling Eyes Ребенок и так висит на маме не от хорошей жизни, а тут взять - да и отказать в прикладывании. Хорошо, если вместо груди предложат интересную игру, а не просто "простроят"
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Elizaveta Filonenko

Elizaveta Filonenko

Сообщения : 121
Дата регистрации : 2012-09-10

Не согласная я. Empty
СообщениеТема: Re: Не согласная я.   Не согласная я. EmptyВт Окт 16, 2012 8:01 pm

ЮлияТ пишет:
Ух как жестко Rolling Eyes Висящему ребенку на груди взять и отказать в прикладывании...

Иногда дети потому и висят на груди, что матери не знают, что можно было уже несколько раз отказать. То есть поведение матери и есть причина того, что ребенок висит на груди. Ведь "висят" и трехлетки в том числеSmile
Еще про "готовность-неготовность" ребенка

Это супер популярный вопрос - когда же он готов? И как бы нам не влопаться в неприятности, отлучив его когда он еще не готов?
Что такое готовность не кормиться? Это умение ОБХОДИТЬСЯ БЕЗ... Если ребенок прикладывается больше 1-2 раз в сутки, то он НЕ готов к полному и моментальному отлучению. Если ребенок прикладывается 5-12 раз в сутки, то ответ очевиден: конечно завтра он не готов к полному отказу.
Однако! Завтра он почти наверняка готов к тому, чтобы приложиться на ОДИН раз меньше.
Это и есть суть стратегии - один шаг вперед. И этот шаг вплне безболезненно может сделать мать даже годовалого малыша. Почему речь сразу должна идти о потере родительской любви, недолюбленности, подмены материнского тепла "магнитиками"? Это излишняя драматизация простой ситуации.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
kluchik

kluchik

Сообщения : 27
Дата регистрации : 2012-09-22
Откуда : Владимир,Россия

Не согласная я. Empty
СообщениеТема: Re: Не согласная я.   Не согласная я. EmptyВт Окт 16, 2012 8:30 pm

Цитата :
Цитата:
сидят дома одни с ребенком круглыми сутками, он виснет на них, а они на стенку лезут.

Ух как жестко
почему жестко? вполне нормально и жизненно. Мама ведь тоже человек, но часто она об этом забывает.
Цитата :
Ребенок и так висит на маме не от хорошей жизни, а тут взять - да и отказать в прикладывании.
чего уж тут хорошего - каждый день одно и тоже - и лица до одури надоевшие, и занятия сто раз переделанные, и игрушки опостылевшие Suspect Здесь же не о больном ребенке идет речь, которому на фоне высокой температуры часто ни есть, ни пить не хочется, только подчас грудью и спасаешься, а о вполне здоровом.
Цитата :
Хорошо, если вместо груди предложат интересную игру, а не просто "простроят"
Laughing знаете, если я картошку на суп чищу, а ему, простите, приспичило приложиться - вот просто и простроим, потому как некогда мне игру ему предлагать. В лучшем случае, предложу кухонный инвентарь, а нет - так и скажу - подожди, почищу - дам.
Что же в этом такого плохого и страшного?
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
sidorovakoza

sidorovakoza

Сообщения : 159
Дата регистрации : 2011-10-20
Возраст : 38
Откуда : Люберцы

Не согласная я. Empty
СообщениеТема: Re: Не согласная я.   Не согласная я. EmptyВт Окт 16, 2012 10:57 pm

Elizaveta Filonenko пишет:

Однако! Завтра он почти наверняка готов к тому, чтобы приложиться на ОДИН раз меньше.
Это и есть суть стратегии - один шаг вперед. И этот шаг вполне безболезненно может сделать мать даже годовалого малыша.

Вот! В этом мой вопрос. ЗАЧЕМ годовалому искусственно сокращать это одно прикладывание? Когда оно, при правильно построенных взаимоотношениях и жизни с ребенком, при готовности мамы меняться по мере роста малыша, при активном образе жизни - уйдет САМО. И не надо будет ничего делать искусственно. То есть при "висении" ребенка на груди не прикладывания надо сокращать, а пересматривать отношения. А то мы прикладывание уберем (даже если плавно и постепенно), а причина зависания на груди останется.

Тоже самое касается переселения в свою кровать. Не от хорошей жизни и уверенности в безопасности мира дети идут в родительскую кровать. Мы разными хитрыми приемами, весело и мудро их отселяем все-таки, а причина остается. И дети не торопятся уходить именно поэтому.
"Можно, естественно, упрекнуть родителей в том, что, дескать, не сумели вы правильно выстроить отношения с дитятей, рожали не так и перинатальный период у вас хромал... Вот и спит с вами подросший малыш. Но, что же таким горемыкам делать?"
А никто их и не собирается упрекать. Но как раз совместный сон и есть один из способов компенсировать травматичный опыт родов, что не освобождает от построения отношений. Вы постройте их, а потом уж отселяйте. А не наоборот.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Elizaveta Filonenko

Elizaveta Filonenko

Сообщения : 121
Дата регистрации : 2012-09-10

Не согласная я. Empty
СообщениеТема: Re: Не согласная я.   Не согласная я. EmptyСр Окт 17, 2012 8:34 am

sidorovakoza пишет:

Вот! В этом мой вопрос. ЗАЧЕМ годовалому искусственно сокращать это одно прикладывание? Когда оно, при правильно построенных взаимоотношениях и жизни с ребенком, при готовности мамы меняться по мере роста малыша, при активном образе жизни - уйдет САМО. И не надо будет ничего делать искусственно. То есть при "висении" ребенка на груди не прикладывания надо сокращать, а пересматривать отношения. А то мы прикладывание уберем (даже если плавно и постепенно), а причина зависания на груди останется.

Вы все время упоминаете о правильно построенных отношениях, при которых все проблемы снимаются сами собой. Не могу не согласиться с вами, это так. Но "правильно построенные отношения", это формулировка обобщающая в космических масштабах. Что именно вы имеете в виду? Ваши клиеты наверняка захотят разъяснений bounce
Для ребенка от 1 до 3 лет принципиально важны границы, которые устанавливают взрослые люди. Ребенок внутри хаотичен и без этих границ ему очень трудно установить свои внутренние границы. С другой, стороны сам взрослый может иметь проблемы с личными границами и тогда он вообще затрудняется установить эти границы для ребенка.
Очень согласна с предыдущим оратором flower в том, что отказать ребенку в прикладывании - это вовсе не значит обрушить ему мир на головуSmile. Даже если вы не чистите в этот момент картошку (то есть не заняты каким -то "очевидным" делом). Это и значит устанавливать границы. Мать устанавливает свои границы - "вот сниму верхнюю одежду, руки помою, воды попью, потом дам грудь". А не ребенок диктует свои правила, заставляя ее при входе тут же, буквально в шубе давать грудь.
Вы все время исходите из идеи кормления до самоотлучения, как единственно верного и объективно правильного развития событий. А настоящие "всамделишние" мамы, они же далеко не все с этим согласны. Ваш, конечно, выбор - проповедовать этот путь, но чтобы понимать и тех, кто так делать не хочет нужна некоторая лояльность к другому мнению.
Опять же, не вполне понятна уверенность в том, что дети идут в родительскую кровать не от хорошей жизни. И что причина этой самой нехорошей жизни всегда скрыта в неудовлетворенных в детстве потребностях. Это упрощение, мягко говоря. Вот навскидку еще несколько причин, по которой дети идут в супружескую кровать:
-конфликтные отношения родителей. Ребенок как бы является естественным предохранителем от близости, которой в общем то никто не хочет. Или один из родителей не хочет. А если ребенок рядом 24 часа в сутки, то то как - то отодвигает, затеняет необходимость отношения прояснять. Просто и возможности то нет!Smile
-стереотип поведения. Влияние стереотипа очень сильно и если стереотип совместного сна нарабатывался несколько лет, то он стал очень стойким и силы стабильности не дают расшататься этому стереотипу. Итог: ребенок не уходит.
-сепарационная тревога МАТЕРИ. Мать хочет спать с ребенком и передает ему сигнал - не отделяйся.
Как вы думаете, если в этих случаях продолжать совместный сон, предполагая, что просто ребенок не добрал свое, какой будет результат?


Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
ЮлияТ

ЮлияТ

Сообщения : 161
Дата регистрации : 2012-01-25
Возраст : 38
Откуда : Лобня, МО

Не согласная я. Empty
СообщениеТема: Re: Не согласная я.   Не согласная я. EmptyСр Окт 17, 2012 10:11 am

kluchik пишет:
Цитата :
Цитата:
сидят дома одни с ребенком круглыми сутками, он виснет на них, а они на стенку лезут.

Ух как жестко
почему жестко? вполне нормально и жизненно. Мама ведь тоже человек, но часто она об этом забывает.
Цитата :
Ребенок и так висит на маме не от хорошей жизни, а тут взять - да и отказать в прикладывании.
чего уж тут хорошего - каждый день одно и тоже - и лица до одури надоевшие, и занятия сто раз переделанные, и игрушки опостылевшие Suspect Здесь же не о больном ребенке идет речь, которому на фоне высокой температуры часто ни есть, ни пить не хочется, только подчас грудью и спасаешься, а о вполне здоровом.
Цитата :
Хорошо, если вместо груди предложат интересную игру, а не просто "простроят"
Laughing знаете, если я картошку на суп чищу, а ему, простите, приспичило приложиться - вот просто и простроим, потому как некогда мне игру ему предлагать. В лучшем случае, предложу кухонный инвентарь, а нет - так и скажу - подожди, почищу - дам.
Что же в этом такого плохого и страшного?
Вот к примеру про картошку. Малыш идет к работающей на кухне маме, потому что ему скучно. И он идет не именно к груди, а к маме, чтобы она его заняла чем-нибудь интересным (конечно, если он действительно не болен и не встревожен). Тут надо его просто занять теми же делами, что и мама. Дадим ему картошку - он наверняка станет забавляться. Причем вариантов игры масса. Можно кидать ее, потом складывать обратно, можно складывать куда-нибудь еще. Можно прятать, можно катать, можно мыть водой.... Это не та ситуация, про которую можно сказать, что мы уменьшаем количество прикладываний. (разве сказать: сиди и жди, пока почищу - это интересно малышу? он станет ждать, пока вы дочистите? Мне думается, что нет. Вскоре станет ныть от безделья)
Дела сто раз переделанные... жаль мне маму, у которой такая бедная фантазия. По-моему, дел с малышом можно не сто, а миллион придумать, если не самой, то пойти на какие-нибудь занятия для мам с малышами - там все уроки разные, малышу не скоро надоест. И опять-таки, придумывание нового дела - а не уменьшение прикладывания.
Мне думается, что если уменьшать прикладывания только потому, что малыш надоел своими висениями, и что у мамы каждый день одно и то же (и у малыша, ведь он наверняка от этого и висит!) - это шаг назад в отношениях с ребенком. Лучше же задуматься о том, почему. Если ребенку интересно с мамой, она его понимает, он ей доверяет, и пр., то висения и одуревших лиц не будет. Так что лучше не с ребенка начинать, а с мамы Smile
Так что согласна с Ольгой. Более того, я думаю, что Ольга имела в виду то, что мамам прежде чем рекомендовать ограничение прикладываний, можно рассказать о том, насколько полной и интересной жизнью можно жить с малышом, кормя его грудью. Подсказать несколько идей, и возможно, жизнь мамы перестанет быть тяжелой и скучной. Простите, если не так поняла Smile
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
sidorovakoza

sidorovakoza

Сообщения : 159
Дата регистрации : 2011-10-20
Возраст : 38
Откуда : Люберцы

Не согласная я. Empty
СообщениеТема: Re: Не согласная я.   Не согласная я. EmptyСр Окт 17, 2012 11:54 am

ЮлияТ пишет:
Более того, я думаю, что Ольга имела в виду то, что мамам прежде чем рекомендовать ограничение прикладываний, можно рассказать о том, насколько полной и интересной жизнью можно жить с малышом, кормя его грудью. Подсказать несколько идей, и возможно, жизнь мамы перестанет быть тяжелой и скучной. Простите, если не так поняла Smile

Да, Юля, я именно это и имела в виду. Smile
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
sidorovakoza

sidorovakoza

Сообщения : 159
Дата регистрации : 2011-10-20
Возраст : 38
Откуда : Люберцы

Не согласная я. Empty
СообщениеТема: Re: Не согласная я.   Не согласная я. EmptyСр Окт 17, 2012 12:29 pm

Elizaveta Filonenko пишет:

Вы все время упоминаете о правильно построенных отношениях, при которых все проблемы снимаются сами собой. Не могу не согласиться с вами, это так. Но "правильно построенные отношения", это формулировка обобщающая в космических масштабах. Что именно вы имеете в виду? Ваши клиеты наверняка захотят разъяснений bounce
Для ребенка от 1 до 3 лет принципиально важны границы, которые устанавливают взрослые люди. Ребенок внутри хаотичен и без этих границ ему очень трудно установить свои внутренние границы. С другой, стороны сам взрослый может иметь проблемы с личными границами и тогда он вообще затрудняется установить эти границы для ребенка.

Так это же все было в лекции, про отношения! Smile
То, что у Вас названо общими стратегиями: и поощрение общения с отцом и другими близкими людьми, друзьями, и расширение репертуара взаимодействия с малышом, и не использование груди как универсального утешения подросшему малышу, и активный образ жизни с развивалками-занималками, и точки кормления, и т.д. И конечно же установка границ, куда без них, я совершенно согласна, даже спорить не собираюсь. И в отношении груди тоже эти границы есть - не щипать и не крутить сосок, например, не даем с самого начала. Или под кофту залезать нельзя, когда душе угодно - тоже граница.

Так вот все это и ведет к постепенному естественному снижению частоты кормлений. Когда висеть-то на груди? Некогда. Smile
А если висит, мама кормления снимает, а проблема не решается. Куда она будет искать себе выход? В капризы и истерики, например.

Про совместный сон и тревожную маму. Да, такие мамы бывают, конечно. Но отселив ребенка спать отдельно, ее тревога ведь никуда не денется? Даже усилится может, потому как ребенок теперь далеко. Может маме стоит сначала разобраться со своей тревогой, а уж потом дите отселять?

Я вообще всех люблю. Smile И тревожных мам, и отлучающих, и даже тех, кто вообще кормить не хочет, хотя ничто не мешает. Это, наверное, основное, чему я научилась на консультантском курсе. Идея кормления до самоотлучения мне близка, но вовсе ее не проповедую, что Вы. Просто мне показалось, что общий тон лекции такой: если ребенок не хочет отделяться, маме самой надо инициировать процесс отлучения, что это - необходимый этап взросления и сепарации. И это вместо того, чтобы искать причины отказа ребенка от сепарации и меняться самой, помогая ему в этом.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Elizaveta Filonenko

Elizaveta Filonenko

Сообщения : 121
Дата регистрации : 2012-09-10

Не согласная я. Empty
СообщениеТема: Re: Не согласная я.   Не согласная я. EmptyСр Окт 17, 2012 1:22 pm


Цитата :
Так вот все это и ведет к постепенному естественному снижению частоты кормлений. Когда висеть-то на груди? Некогда. Smile
ну, если некогда, тогда хорошоSmile

Цитата :
А если висит, мама кормления снимает, а проблема не решается. Куда она будет искать себе выход? В капризы и истерики, например.
Тут, можно сказать, своеобразная паутина. Решение матери что-то изменить, это само по себе сильно влияет на ситуацию. Иногда мамы просто не представляют себе, что можно не бросать кормить вообще, но кормить меньше. И для такой мамы факт отказа во многом меняет ее внутренний статус (имеет-неимеет правла отказать). Это для нее шаг к отделению, который она возможно должна сделать. Ну, тут углубляться наверное не будем, это очень индивидуально, в общем плане не рассматривается.

Цитата :
Про совместный сон и тревожную маму. Да, такие мамы бывают, конечно. Но отселив ребенка спать отдельно, ее тревога ведь никуда не денется? Даже усилится может, потому как ребенок теперь далеко. Может маме стоит сначала разобраться со своей тревогой, а уж потом дите отселять?
Тут уж категорически согласиться не могу. Все таки сначала отселяем, а потом решаем свои проблемы. Если, разумеется, отселение уместно по возрасту. А то если ребенку лет так пять уже, а мать ждет, когда же ее "отпустит" ее собственная тоска по любви и на этой основе ребенка при себе оставляет, то это, извините меня уж... Без комментариев.
Ребенок не должен обслуживать эмоциональные потребности взрослого в этой ситуации.

Цитата :
Просто мне показалось, что общий тон лекции такой: если ребенок не хочет отделяться, маме самой надо инициировать процесс отлучения, что это - необходимый этап взросления и сепарации. И это вместо того, чтобы искать причины отказа ребенка от сепарации и меняться самой, помогая ему в этом.
Главная идея - время кормления определяется матерью. Сколько кормить, это я не знаю, это - кому как. Слишком много факторов, влияющих на это решение.
С профессиональной точки зрения, из практики, могу сказать, что случаи долгого кормления точно также часто сопровождаются психологическим неблагополучием и во время кормления и после него. Именно потому я особенно не напираю на идею, что кормите долго - вырастите здоровое потомство. Просто это не подтверждается на практике и нет достоверных научных данных, что это так.
Кормя долго, можно вырастить и не особо здоровое дитя, а можно и здоровое. Точно так же и не кормя вовсе необязательно получите проблему.
Мать изучает по этому вопросу столько, сколько считает нужным и принимает решение. В лучшем случае - оно осмысленное. farao . А часто решение принимается - строго как попалоSmile)
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
kluchik

kluchik

Сообщения : 27
Дата регистрации : 2012-09-22
Откуда : Владимир,Россия

Не согласная я. Empty
СообщениеТема: Re: Не согласная я.   Не согласная я. EmptyСр Окт 17, 2012 3:10 pm

Цитата :
Вот к примеру про картошку. Малыш идет к работающей на кухне маме, потому что ему скучно. И он идет не именно к груди, а к маме, чтобы она его заняла чем-нибудь интересным (конечно, если он действительно не болен и не встревожен). Тут надо его просто занять теми же делами, что и мама. Это не та ситуация, про которую можно сказать, что мы уменьшаем количество прикладываний. (разве сказать: сиди и жди, пока почищу - это интересно малышу? он станет ждать, пока вы дочистите? Мне думается, что нет. Вскоре станет ныть от безделья)
Да, приходит малыш к маме, но часто просит именно грудь, а не развлеки меня, мне скучно. И мамы в большинстве своем и дают, пока не узнают, что можно не давать, а занять чем-то.
Да, сначала не станет ждать, но мы его и не час просим подождать, а всего пару минут, для начала. Потом больше. Ребенок постепенно привыкает, где-то и сам отвлечется (не мать же его все время развлекать должна).

Честно говоря, этот разговор напоминает мне разговор слепых о слоне Suspect
Предлагаю перейти в более конкретное русло:
Цитата :
Это не та ситуация, про которую можно сказать, что мы уменьшаем количество прикладываний.
я предложила свою ситуацию, где, как мне кажется, мы все же ОГРАНИЧИВАЕМ количество прикладываний. Вы предложите свою, обсудим Wink

Кстати, что Вы подразумеваете под словом ОГРАНИЧИВАТЬ? Возможно, мы просто по разном понимаем смысл этого слова.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Elizaveta Filonenko

Elizaveta Filonenko

Сообщения : 121
Дата регистрации : 2012-09-10

Не согласная я. Empty
СообщениеТема: Re: Не согласная я.   Не согласная я. EmptyСр Окт 17, 2012 3:48 pm

По моему, в этой теме ведется два параллельных диалогаSmile
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
ЮлияТ

ЮлияТ

Сообщения : 161
Дата регистрации : 2012-01-25
Возраст : 38
Откуда : Лобня, МО

Не согласная я. Empty
СообщениеТема: Re: Не согласная я.   Не согласная я. EmptyСр Окт 17, 2012 4:22 pm

kluchik пишет:
Цитата :
Вот к примеру про картошку. Малыш идет к работающей на кухне маме, потому что ему скучно. И он идет не именно к груди, а к маме, чтобы она его заняла чем-нибудь интересным (конечно, если он действительно не болен и не встревожен). Тут надо его просто занять теми же делами, что и мама. Это не та ситуация, про которую можно сказать, что мы уменьшаем количество прикладываний. (разве сказать: сиди и жди, пока почищу - это интересно малышу? он станет ждать, пока вы дочистите? Мне думается, что нет. Вскоре станет ныть от безделья)
Да, приходит малыш к маме, но часто просит именно грудь, а не развлеки меня, мне скучно. И мамы в большинстве своем и дают, пока не узнают, что можно не давать, а занять чем-то.
Да, сначала не станет ждать, но мы его и не час просим подождать, а всего пару минут, для начала. Потом больше. Ребенок постепенно привыкает, где-то и сам отвлечется (не мать же его все время развлекать должна).

Честно говоря, этот разговор напоминает мне разговор слепых о слоне Suspect
Предлагаю перейти в более конкретное русло:
Цитата :
Это не та ситуация, про которую можно сказать, что мы уменьшаем количество прикладываний.
я предложила свою ситуацию, где, как мне кажется, мы все же ОГРАНИЧИВАЕМ количество прикладываний. Вы предложите свою, обсудим Wink

Кстати, что Вы подразумеваете под словом ОГРАНИЧИВАТЬ? Возможно, мы просто по разном понимаем смысл этого слова.
По поводу подразумевания. Елизавета писала, что малыш готов на одно прикладывание в день меньше прикладываться. Вот это я и имею в виду Smile Не ограничение же во времени. А вы что имеете в виду?
Я не могу предложить множество ситуаций по уменьшению количества прикладываний, разве что только "мама ложится скоро в больницу, и лечение не совместимо с ГВ"...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
sidorovakoza

sidorovakoza

Сообщения : 159
Дата регистрации : 2011-10-20
Возраст : 38
Откуда : Люберцы

Не согласная я. Empty
СообщениеТема: Re: Не согласная я.   Не согласная я. EmptyСр Окт 17, 2012 4:53 pm

Elizaveta Filonenko пишет:
По моему, в этой теме ведется два параллельных диалогаSmile

Вот-вот, мне уже тоже так кажется. Smile

Просто курс называется "Психология раннего возраста", да и в первой лекции упоминалось, что курс рассчитан для родителей детей 1-3 лет. Сбило еще то, что ребенки в 7й лекции очень часто называются "малышами", Smile а иногда по-моему даже младенцами. То есть как-то в эту схему пятилетний в родительской кровати у меня не вписывался. scratch
Возраст очень важен в теме отлучения, а обтекаемое "после года" рождает в моей душе множество противоречий. Smile
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
kluchik

kluchik

Сообщения : 27
Дата регистрации : 2012-09-22
Откуда : Владимир,Россия

Не согласная я. Empty
СообщениеТема: Re: Не согласная я.   Не согласная я. EmptyСр Окт 17, 2012 5:28 pm

Цитата :
По поводу подразумевания. Елизавета писала, что малыш готов на одно прикладывание в день меньше прикладываться. Вот это я и имею в виду Не ограничение же во времени. А вы что имеете в виду?
Уменьшать прикладывания можно не только по количеству, но и по продолжительности Wink
Для меня ограничение прикладывания - это уменьшение количества и/или продолжительности прикладывания по инициативе матери независимо от причины.

Про картошку Basketball как тогда понимать (называть)действие матери в этом случае? Ведь она не дает грудь, а предлагает вместо нее какое-то занятие. Если это не ограничение, то что? scratch
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
ЮлияТ

ЮлияТ

Сообщения : 161
Дата регистрации : 2012-01-25
Возраст : 38
Откуда : Лобня, МО

Не согласная я. Empty
СообщениеТема: Re: Не согласная я.   Не согласная я. EmptyПт Окт 19, 2012 7:37 am

kluchik пишет:
Цитата :
По поводу подразумевания. Елизавета писала, что малыш готов на одно прикладывание в день меньше прикладываться. Вот это я и имею в виду Не ограничение же во времени. А вы что имеете в виду?
Уменьшать прикладывания можно не только по количеству, но и по продолжительности Wink
Для меня ограничение прикладывания - это уменьшение количества и/или продолжительности прикладывания по инициативе матери независимо от причины.

Про картошку Basketball как тогда понимать (называть)действие матери в этом случае? Ведь она не дает грудь, а предлагает вместо нее какое-то занятие. Если это не ограничение, то что? scratch
Да, вы имеете в виду ограничение, а я - уменьшение количества. Мне думается, что ограничение по времени (дала позже, меньше ребенка держим у груди) относится к построению границ поведения, то есть не чисто к отлучению. С такими границами можно и не отлучать намеренно Smile Но это как раз и то, что я имела в виду под "несколькими идеями", когда говорила, что можно маме их указать, и жизнь станет проще. Так что говорили об одном Laughing
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Любовь

Любовь

Сообщения : 358
Дата регистрации : 2011-07-19

Не согласная я. Empty
СообщениеТема: Re: Не согласная я.   Не согласная я. EmptyВс Окт 21, 2012 10:58 pm

Я много думала об этой беседе. И вот что я надумала.
Помните, в основном Курсе, когда говорили про позы для кормления, то поза "лежа" была правильная только если руку кладем под голову? И многие возникали - мол, а я своим не клала, и вообще они совсем не так кормились, и все в порядке. И мы обсуждали, что если ВСЕ В ПОРЯДКЕ, то и не будет эта мама обращаться к консультанту за "поправьте прикладывание". А если НЕ В ПОРЯДКЕ - тогда надо научить по учебнику сначала, а потом уж вариации, когда образец освоен.
Вот мне кажется, что тут такая же история. То есть если у мамы ВСЕ В ПОРЯДКЕ - то ее не будет интересовать мнение психолога или консультанта о том, как и когда отлучать и тп. Вот моему сыну 5 лт - и он 80% ночей спит с нами в кровати - так и спим все вчетвером. И нам это удобно и кайфно, и никаких проблем. И у меня вообще никакого внутреннего отклика эта тема не вызыват Smile
Но когда мама УЖЕ ПРИШЛА за отлучением, то ей рассказывать о травме надо в последнюю очередь ведь, да? Ей надо помочь эту травму минимизировать - и Елизавета очень подробно описала нам, КАК это сделать. А о том, как молоко полезно, и как приятно с дитем посопеть под утро в обнимку, и как быстро пролетают эти годы, и как 1 год это реально песчинка из маминой жизни и эпоха жизни малыша (она его кормила год или 2 - ей 5 минут, ему пол жизни...)... это мы ведь итак знаем с вами, правда? Smile И, наверняка, сможем рассказать.
Ольга права - иногда мама приходит, наоборот, за РАЗРЕШЕНИЕМ КОРМИТЬ ДАЛЬШЕ (а гомосексуалистом не вырастет? affraid ) Ну это уже опыт - такую отличить. А если она за отлучением - так будем помнить, что она такая же хорошая мама, как и та, у которой последний раз перед армией приложился Wink - и расскажем ей, как отлучить ХОРОШО. Как бы последняя фраза странно нам не звучала alien
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
sidorovakoza

sidorovakoza

Сообщения : 159
Дата регистрации : 2011-10-20
Возраст : 38
Откуда : Люберцы

Не согласная я. Empty
СообщениеТема: Re: Не согласная я.   Не согласная я. EmptyВт Окт 23, 2012 8:59 pm

У меня в курсовой отличный первый вопрос попался - половину работы я тут для себя уже сделала. Smile
Щас я там напишу, а потом тебе тут отвечу.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
kluchik

kluchik

Сообщения : 27
Дата регистрации : 2012-09-22
Откуда : Владимир,Россия

Не согласная я. Empty
СообщениеТема: Re: Не согласная я.   Не согласная я. EmptyСр Окт 24, 2012 4:40 am

Цитата :
если у мамы ВСЕ В ПОРЯДКЕ - то ее не будет интересовать мнение психолога или консультанта о том, как и когда отлучать и тп
+1000
Верно, потому что к консультанту приходят те, у кого есть вопросы и сомнения, или те, кто хочет отлучать, настроен на это (и переубедить их нет возможности, да и не наше это дело).
А еще бывает НЕОБХОДИМОЕ отлучение- в случае болезни мамы. Потому как пусть лучше не кормящая, зать живая и здоровая, чем вообще никакой. Sad
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Elizaveta Filonenko

Elizaveta Filonenko

Сообщения : 121
Дата регистрации : 2012-09-10

Не согласная я. Empty
СообщениеТема: Re: Не согласная я.   Не согласная я. EmptyСр Окт 24, 2012 6:45 am

Да, интерес к мнению психолога возрастает с ростом затрудненийSmile.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Спонсируемый контент




Не согласная я. Empty
СообщениеТема: Re: Не согласная я.   Не согласная я. Empty

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Не согласная я.
Вернуться к началу 
Страница 1 из 1

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
СТАРАЯ ВЕРСИЯ! Форум обучающихся на Курсах Проекта ПроГВ - www.proGV.ru :: УРОКИ :: ПСИХОЛОГИЯ РАННЕГО ВОЗРАСТА :: Психология 7-
Перейти: